از طرف مدرسه به پسر داییم گفتن برو درباره “عمه ی عطار” تحقیق بنویس، کل فامیل رو بسیج کرده که درباره “عمه ی عطار” مطلب جمع کنن، آخرشم به هیچ جا نرسیدیم! اصلا هیچ منبعی درباره خانواده پدری عطار پیدا نمی شد.
زن داییم رفته مدرسه داد و بیدار که این چه تحقیقی به بچه مردم میدین! عمه ی عطار به چه درد بچه می خوره آخه!؟ مدیر مدرسه هم گفته خانم موضوع تحقیق اصلا “عمه ی عطار” نبوده  “ائمه ی اطهار” بوده!!!

پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟

پسر: یکی از جوابهام غلط بود.

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر:پنج تا.

پدر: این خیلی عالیه، پس بقیه سؤال ها رو درست حل کردی؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقیه نگاه کنم..!!

*******************************

مادر از دخترش پرسید: دخترم، چرا پر کردن نمکدونها این قدر طول کشید؟!
دختر: آخه سوراخهای سرش خیلی تنگ بود!!!

*******************************

به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه کم فکر می کنه میگه:شطرنج گردالی..؟!

*******************************

از غضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق

*******************************

غضنفر به خدا میگه ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره؟ میگه ۱ دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰ تومان پول برات چقدره؟ میگه ۱ تومان
میگه پس ۱ تومان به من بده
خدا میگه ۱ دقیقه واسا

*******************************

تهرانیه تو حج، پرده کعبه رو گرفته بود می گفت: خدایا توبه… دیگه برای غضنفر جوک نمی سازم! یه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از کدوم طرفه؟ تهرانیه داد میزنه: خدایا! خاطره که می تونم تعریف کنم؟

* به یه نفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن.

* یه روز یه نفر میره توجنگل می بینه روباهه خوابه میگه خوب شد خواب بود وگرنه گولم میزد.

* یارو پتروس فداکار و با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشتشو می کنه تو چشم راننده قطار.

* یک بار یک یه نفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه آقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. میگه خوش به حالتون ما نداریم.

* هواپیما داشت سقوط می کرد، همه داشتند جیغ می زدند به جز یکی !

ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟!

میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!

* به یارو میگن یه جمله بگو که توش چای باشه …

میگه قوری !!!

* یه نفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده حرف می زد.

راننده مرتب بهش می گفت : برو بشین سر جات.

آخرش مسافرها به راننده میگن : آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره.

راننده میگه : نه اومده به من میگه : چپ کن یه کم بخندیم !!!

آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی

*

*

چطور می شود چهارنفر زیر یک چتر به ایستند و خیس نشوند؟
وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند

*

*

چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد؟
چون اگر هر دو را بگیرد، می افتد

.

.

.

همكارم گوشيشو ورداشته رو صفحش “”ها”" ميكنه. ميگم ميخواي تميزش كني؟
ميگه: په نه په واسه يكي پيام صوتي بدون متن ميزارم

*

*

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام، میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
په نه په منظورم کامیونو تراکتورو ایناست.

*

*

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟
په نه په یه دماسنج خریدم دارم میرم دمای اونجارو اندازه بگیرم.

*

*

میگم 2 کیلو گوشت بدون دنبه میخوام, میگه دنبه نمیخوای؟
په نه په! کلاً 2 کیلو دنبه منظورم بود اون گوشت نکته انحرافیش بود!

*

*

معتاده به دختره متلک میگه:

چشاش بیشت،

لباش بیشت،

تیپش بیشت

دختره برگشت و گفت: گم شو آشغال

معتاد گفت: انژباط شفر

================================

اگه خواستی بوسم کنی به نکات زیر توجه کن

.

.

.

.

دیدی می خوای بوسم کنی!!!

توووو خجااالت نمی کشی؟؟؟!!!

……………….

سه تا چیز هست که بخوای،نخوای میاد سراغت:

۱٫مرگ

۲٫جیش

۳٫sms

مگه نه؟؟؟!!!

 .

.

.

رفتم بانک به تحویلدار گفتم : میخوام یه حساب مشترک باز کنم !
میپرسه با کی ؟
گفتم : با یکی که خیلی پول داره …
گفت : خودتو مسخره کن !
اعصابا هم ضعیف شده ، ملت کارشونم درست انجام نمیدن !!!

 .
.

ما خواهان تمرگیدن دکمه “پ” کیبورد در یک جای ثابت می باشیم !
.
.
بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش !
یه جورایی با رکس احساس همزادپنداری می کنم …
.
.
بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :
بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !
زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد ؛ ما اول کاغذشو نیم ساعت میمکیدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !!!
.
.

.

آینده:

شباهنگام لب دریاچه می رفتم و میگفتم با خود
او یک شب انجا دیده خواهد شد
من او را پیش از این هرگز ندیده نام اورا نیز نشنیده
و انگار
روزگاری
باهم اشنا بودیم
شبی امد
ولیکن دیر وقت امد
نه فانوسی نه مهتابی
هوا بس تیره بود وتار
و
دامن دریاچه پرطوفان
سوار قایقی گشتیم و برخیزابها
رفتیم تا دیری
من اورا باز نشناختم
زیرا که شب تاریک بود و موج نیرومند
ولی ای افسوس ای اندوه
او را موج ها بردند
و اینک هر سحر در قلب من نیلوفری نمناک می روید...

وقتی ۱۵ سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم …صورتت از شرم قرمز شد و سرت رو به زیر انداختی و لبخند زدی…

وقتی که ۲۰ سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم
سرت رو روی شونه هام گذاشتی و دستم رو تو دستات گرفتی انگار از این که منو از دست بدی وحشت داشتی

....وقتی که ۲۵ سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم ..
صبحانه مو آماده کردی وبرام آوردی پیشونیم رو بوسیدی و
گفتی بهتره عجله کنی ..داره دیرت می شه .

.

.

.

آن سوی سرزمین ها ، نمیدانم کجاست ، دور نیست ، لحظه آمدنت نزدیک است
ذهن من به لحظه آغوش کشیدنت درگیر است ، تنهایی دیگر به سراغ من نیا که خیلی دیر است.

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...

  آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...

 آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

.

.

.

- خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره

1- خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.

۲ -خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی کنترل تلویزیون رو بهش بده.

۳ -خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!

۴ خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی دیگه نمیخره. ...

۵- خدا میدونست که آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره

۶- خدا می دونست ادم ،آدم بشو نیست

۷- خدا میدونست که مانند یک باغبون ، آدم برای پیدا کردن ابزارهاش نیاز به کمک داره

۸- خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره

۹- همونطور که در انجیل آمده است : برای یک مرد خوب نیست تنها بماند و به عنوان دلیل شماره یک

۱۰- خدا به آدم نگاه کرد و گفت : من بهتر از این هم می تونم خلق کنم....

مردی از این که زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه می کرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چند تا خیابان آن طرف تر ول کرد.             

ولی تا به خانه رسید، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دور افتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت... آخر شب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟

زنش گفت: آره.
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!

زنه شوهرش رو می بره دکتر...
دکتر به زنه می گه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه.

باید خوب غذا بخوره، هرچی که می خواد براش فراهم بشه و برای 1 سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

توی راه برگشت مرده می پرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

يک متر يک متر سخت است، ولي يک سانت يک سانت مثل آب خوردن است.((ضرب المثل انگليسي))


پهلوان روي تشك مسابقه، پهلوان نمي شود، بلكه روي تشك، ديگران از پهلواني او باخبر مي شوند.((ضرب المثل قديمي))


مردي که براي «پول» زن مي گيرد به نوکري مي رود.((ضرب المثل فرانسوي))


داماد زشت و باشخصيت بهتر از داماد خوش صورت و بي لياقت است.((ضرب المثل آلماني))

.

.

.

آب آباداني مي آورد.
«و جعلنا من الماء كلّ شيء حيّ ؛ و هر چيز زنده اي را از آب قرار داديم ».(سوره انبياء،آيه 30)

آشپز كه دو تا شد، آش يا شور مي شود يا بي نمك.
«لو كان فيهما ءالهة الا الله لفسدتا ؛ اگر در آسمان و زمين جز الله خدايان ديگري بود، فاسد مي شدند نظام جهان به هم مي خورد».(سوره انبياء، آيه 22)

از تو حركت از خدا بركت.
«و من يهاجر في سبيل الله يجد في الارض مراغماً كثيراً و سعة ؛ كسي كه در راه خدا هجرت كند، جاهاي امن فراوان و گسترده اي در زمين مي يابد».
(سوره نساء، آيه 100)

از آنجا مانده و از اين جا رانده.
«خسر الدنيا و الأخرة ؛ در دنيا و آخرت زيان ديده است».(سوره حج، آيه 11)

.

.

.